Guía para usar Twitter de manera “decente”

En algún momento TODOS nosotros hemos odiado Twiter o en todo momento, quizás. Pero en verdad hay ocasiones en las que mis rabietas llegan a un nivel extremo por las cosas que me pasan en la más saturadisima red social (Nadie, nadie, puede decirme que no odia a la maldita ballena del mal).

¡Comencemos a quejarnos aquí de lo que me quejo yo allá!

• Follow x Follow, mis polainas.

De pronto comenzaron con sus estupideces geniales ideas de ~Te sigo pero devuélveme el “obligado” follow~. Para empezar creo que todos sabemos que Twitter no es Facebook. NO es Facebook. ¡NO-ES-FACEBOOK! You got it? O sea, si, tengo muchos amigos en Twitter, que hice allí y se volvieron muy buenos conocidos. Pero de eso, a pedir o peor, exigir que te devuelvan el follow y amenazar con unfollowear si no lo hacen… Ja-ja-ja. En serio, JA.

• En serio, ¿No fueron a la primaria?

C´mon, son 140 caracteres como máximo, no es posible que en tan pocas palabras tengan más de 2 faltas de ortografía. Revisen antes de twittear y no pongan cosas como:

O peor aún, que se atrevan a escribir de esta manera:

Les aviso, cada que escriben así, matan a un chino. Ok, eso no les afectará.

• Ok, sé que esto dolerá, pero se los tengo que decir: No les van a responder. Ya, sigan con sus vidas.

Si tú eres de los que les mandan tweets a Justin Bieber o a Paulina Rubio, (son la misma porquería), te aviso de una vez, jamás te respondrá y lo peor es que son personas tan güeyes que twittean caaaaaada tontería que en serio, como me hace reír. Vamos, sigue a gente con cerebro real.

• “En el baño, mis miados salieron hoy rojos, qué raro. Creo que estoy enferma”

Se que Twitter empezó así, como una red social en la que compartíamos lo que estábamos haciendo en ese instante. Está claro que sí te siguen, es porque les gusta como twitteas o por lo menos les interesas de alguna manera, pero no para que nos digas a cada cinco minutos lo que estas haciendo. Terminarán twitteando “Respirando”, “Parpadeando” o “Teniendo un orgasmo gracias un tipo que conocí hoy”. En verdad no tienen que ser TAN explícitos.

Aunque bueno, ustedes twittean como quieran, no me hagan caso. Tan sólo no me pidan que los siga, porque yo seré la que termine matando a un chino. Pero como soy buena onda les dejo mi Twitter, siganme. 🙂